Essere single per scelta può essere una forma di libertà piena. A volte, però, è solo il nome elegante che diamo alla paura di soffrire. La differenza non sta nello stato civile, ma nel perché. Se stai da sola perché in questo momento ti basti e ti piaci, è una scelta. Se scappi ogni volta che una storia inizia a chiederti qualcosa, forse è una fuga. In occasione della Giornata mondiale dei single dell’11 novembre, proviamo a capire, con l’aiuto della psicologia, come riconoscere l’una e l’altra.
Perché la Giornata mondiale dei single cade l’11 novembre
La ricorrenza nasce nel 1993 all’Università di Nanchino, in Cina, quando un gruppo di studenti stanchi delle attenzioni riservate alle coppie a San Valentino decide di inventare una festa alternativa. La data non è casuale: 11/11 sono quattro “uno”, come quattro persone senza una metà. In Cina si chiama Guanggun Jie, la «festa dei bastoncini solitari».
Dal 2009 Alibaba l’ha trasformata in una gigantesca maratona di sconti online, oggi paragonata al Black Friday. In Italia esiste anche una festa nostrana dei single, il 15 febbraio, giorno di San Faustino, nata come risposta ironica alla festa degli innamorati.
Al di là dello shopping, l’origine racconta qualcosa di importante: era un modo per rivendicare la propria indipendenza in un Paese dove la pressione familiare sul matrimonio resta forte. Ed è proprio da qui che vale la pena ripartire.
Single per scelta o per paura: la domanda giusta da farti
La psicoterapeuta e sessuologa clinica Marinella Cozzolino, intervistata da iO Donna, osserva che oggi, soprattutto tra le donne, essere single è sempre più spesso una scelta consapevole. Ma invita a porsi una domanda scomoda: non desidero davvero una relazione stabile, oppure non riesco a restare quando le cose iniziano a consumarsi?
L’esperta usa un’immagine che fa sorridere e un po’ riflettere: ci comportiamo con le relazioni come con i telefonini. Quando un modello non ci soddisfa più o dà qualche problema, lo sostituiamo. Alla prima difficoltà, le nostre antenne ci dicono che quella persona non fa per noi, e chiudiamo invece di provare a capire cosa non funziona.
C’è anche un fattore generazionale. Chi oggi ha circa 35 anni è tra i primi cresciuti con genitori separati, o ha visto da vicino coppie rimaste insieme anche quando l’amore era finito. Il desiderio di non accontentarsi è sacrosanto. Il rischio, sottolinea Cozzolino, è che si trasformi nella difficoltà di impegnarsi davvero.
Quando la libertà diventa fuga: i segnali da ascoltare
Non esiste un test che ti dica con certezza dove ti trovi. Ma alcuni campanelli meritano attenzione:
- Chiudi le storie quando diventano serie, non quando smettono di farti stare bene.
- Al primo conflitto pensi «non fa per me» invece di «parliamone».
- Ti spaventa meno soffrire che dover, un giorno, far soffrire qualcuno: Cozzolino ricorda che a volte si teme proprio di dover affrontare una separazione e assumersi la responsabilità di una propria scelta.
- Ogni compromesso ti sembra una perdita, mai uno scambio.
- Racconti la tua libertà con entusiasmo, ma nei momenti di silenzio ti senti più in attesa che serena.
La libertà autentica, al contrario, è quella che la psicoterapeuta definisce «prima di tutto mentale»: stai bene con te stessa, hai progetti e legami che ti nutrono e non escludi a priori la possibilità di un incontro.
Vale anche il discorso opposto: l’amore è fatica. Cozzolino richiama Umberto Galimberti, per cui l’amore è una guerra, cioè un confronto continuo con le esigenze e le differenze dell’altro. Una coppia sana però dovrebbe somigliare a una squadra, un luogo di sostegno e crescita. Se invece ti annulli per tenere in piedi un legame, il problema non è la libertà ma la dinamica: in quel caso può esserti utile leggere il nostro approfondimento sulla codipendenza affettiva.
Stare sola non vuol dire sentirsi sola
«Essere single, infatti, non significa necessariamente essere soli», ricorda Cozzolino a iO Donna. Eppure la pressione sociale resta fortissima, e pesa soprattutto sulle donne, da cui ci si aspetta ancora una relazione e una famiglia. Non avere un partner, in molti contesti, è qualcosa da spiegare.
Secondo la psicoterapeuta ci sono fasi in cui questa pressione si sente di più: l’adolescenza, intorno ai 15-16 anni, quando sembra che tutti abbiano qualcuno, e i quarant’anni, soprattutto per chi non è single per scelta o ricomincia dopo una storia importante, mentre le amiche hanno costruito una famiglia.
Il nostro consiglio: non devi giustificarti con nessuno al pranzo della domenica. Ma prova a distinguere se il disagio che senti arriva da fuori, dalle aspettative degli altri, o da dentro, da un desiderio che non ti stai concedendo.
Anche chi è in coppia sogna un giorno di libertà
Un dato curioso arriva da un sondaggio di Gleeden, piattaforma di incontri extraconiugali, su 2.435 iscritti sposati o fidanzati: il 76% tornerebbe single per 24 ore, percentuale che sale all’85% tra le donne contro il 66% degli uomini. Il campione non è rappresentativo degli italiani, quindi va preso con cautela.
Interessanti però le motivazioni: il 23% delle donne vorrebbe soprattutto non dover pensare continuamente all’altra persona (contro il 7% degli uomini) e il 20% desidera tempo per sé (contro l’8%). Una lettura utile per tutte: la libertà che difendi da single dovrebbe trovare spazio anche dentro una coppia. Il punto non è scegliere tra sola o in due, ma non perdere te stessa in nessuno dei due casi.
Come vivere bene il tuo essere single (e capire cosa vuoi)
- Rileggi le tue storie. Chi ha chiuso, quando e perché? Se lo schema si ripete sempre nello stesso punto, è un’informazione preziosa.
- Distingui «non mi va» da «ho paura». Il primo è una preferenza, il secondo un blocco che merita ascolto.
- Riempi il tempo di cose tue. Un weekend in solitaria può essere un ottimo banco di prova: ecco come organizzare un viaggio da sola.
- Coltiva un «noi» non solo romantico. Amicizie, gruppi, progetti condivisi soddisfano quel bisogno di appartenenza che, come ricorda Cozzolino, è profondamente umano.
- Chiedi aiuto se serve. Se la paura di impegnarti ti fa stare male, parlarne con una psicoterapeuta non è una sconfitta, è un investimento.
Alla fine, come conclude la stessa esperta, non si tratta di stabilire se sia meglio stare soli o in coppia, ma di capire che cosa cerchi davvero nelle relazioni e quanto sei disposta a metterti in gioco. Questo 11 novembre, oltre a un regalo per te, concediti anche questa domanda.
Fonti
In copertina: Foto: iO Donna